பெற்றோருக்கு மிகவும் கடினமான பணிகளில் ஒன்று, தங்கள் குழந்தைகளுக்கு வரம்புகளை நிர்ணயிப்பது. அவர்கள் பெரும்பாலும் "இல்லை" என்று சொல்வதன் மூலம் அவர்கள் பிஸியாக இருப்பார்கள் அல்லது தங்கள் குழந்தைகளுக்கு கடுமையான மனநல பாதிப்பை ஏற்படுத்துவார்கள் என்று பயப்படுகிறார்கள். இது அவர்களை அதிகப்படியான அனுமதியுடனும், விருப்பங்களை பூர்த்திசெய்யவும், தங்கள் குழந்தைகளின் நடத்தைக்கு எந்தவிதமான கட்டுப்பாடுகளையும் விதிக்காமலும் தள்ளுகிறது. உண்மையில், வரம்புகள் என்பது அடக்குமுறைக்கும் "போக விடாமல்" என்பதற்கும் இடையிலான இடைநிலை புள்ளியாகும். ஒருபுறம் அவை தடைசெய்கின்றன, மறுபுறம், அவை ஒழுங்குமுறை, கட்டுப்பாடு அல்லது நம்பிக்கையின் கட்டமைப்பாக செயல்படுகின்றன. எனவே அவற்றை நிறுவ கற்றலின் முக்கியத்துவம்.
அவை ஏன் அவசியம்?
குழந்தைகள் தங்களுக்கு வேண்டியதை மிகவும் பொருத்தமான முறையில் செய்ய கற்றுக்கொள்ள பெரியவர்களால் வழிநடத்தப்பட வேண்டும். இந்த செயல்பாட்டில் வரம்புகள் பொருத்தமான கருவியாகும்.
அவை பாதுகாப்பு மற்றும் பாதுகாப்பை வழங்குவதால் அவை அவசியம். ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரை விட வலிமையானவனாக இருந்தால், அவர்களால் பாதுகாக்கப்படுவதை அவனால் உணர முடியாது. சில சூழ்நிலைகள் மற்றும் நடத்தைகளுக்கு பெற்றோரின் எதிர்வினையை கணிக்க அவை குழந்தைகளை அனுமதிக்கின்றன. சிறிய விஷயங்களைப் பற்றி தெளிவான சில அளவுகோல்களைக் கொண்டிருக்க அவை உதவுகின்றன. அவை ஒரு குறிப்பு.
அவர்கள் தங்கள் ஆசைகளை எவ்வாறு கைவிடுவது என்பதை அறிய குழந்தைகளுக்கு கற்றுக்கொடுக்கிறார்கள். இது வாழ்க்கை அவர்களைக் கொண்டுவரும் ஒத்த சூழ்நிலைகளுக்கு அவர்களைத் தயார்படுத்துகிறது.
ஒரு உறுதியான "இல்லை" வைத்து அதனுடன் ஒட்டிக்கொள்வது எப்படி
எல்லைகளை அமைப்பது "இல்லை" என்று கூறுகிறது, ஏனென்றால் எல்லாம் சாத்தியமில்லை. "இல்லை" மற்றும் விரக்தி ஆகியவை சிறியவர்களின் ஆளுமையின் அமைப்பாகும், அவை காத்திருக்கும் நேரத்தை அறிமுகப்படுத்துகின்றன, அங்கு எல்லாவற்றையும் உடனடியாக திருப்திப்படுத்த முடியாது.
அவற்றை நிறுவ அதிகாரம், பாதுகாப்பு மற்றும் உறுதியுடன் அதைச் செய்வது அவசியம். இந்த அணுகுமுறைகளை சர்வாதிகாரத்துடன் குழப்பக்கூடாது. அதிகப்படியான தீவிரத்தோடு, குழந்தைக்கு உதவுவதை விட, நெகிழ்வான வழியில் ஒரு வரம்பு விதிக்கப்படும் போது, அது அதன் சாத்தியக்கூறுகளில் அதை கட்டுப்படுத்துகிறது.
சீரான நிலைப்பாட்டைக் கொண்டிருப்பதும் முக்கியம். ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் கொடுக்கப்பட்ட "இல்லை" என்பது எங்கள் மகனின் வற்புறுத்தலின் முகத்தில் "ஆம்" ஆக மாற்றப்பட்டால், குழந்தைக்கு இரட்டை செய்தி வரும், அது அவரைக் குழப்பும்.
மறுபுறம், வரம்புகளை அமைப்பது பெரியவர்களிடையே பகிரப்பட்டு ஒப்புக் கொள்ளப்பட வேண்டும் மற்றும் காலப்போக்கில் நீடிக்க வேண்டும். பெரியவர்களால் உறுதிப்படுத்தப்பட்ட தனக்கு அனுப்பப்பட்டதைப் பார்க்கும் அனுபவம் சிறியவருக்குத் தேவை. உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு கத்தியின் விளிம்பைத் தொட முயற்சித்தால், தெளிவான, உறுதியான மற்றும் உறுதியான "இல்லை" என்று உங்கள் தாயால் எச்சரிக்கப்படுவீர்கள். பின்னர் அவர் தனது முயற்சியை மீண்டும் செய்வார், தந்தையும் அவரைத் தடுக்கிறாரா என்று கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறார்.
பல முறை குழந்தைகள் விளக்கங்களை ஏற்றுக்கொள்வதில்லை, ஆனால் பெற்றோரிடமிருந்து முடிவையும் உறுதியையும் கொண்ட ஒரு "இல்லை" ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டு, உறுதியளிக்கும் மற்றும் சமாதானப்படுத்துகிறது.
வயதுக்கு ஏற்ப பண்புகள்
நம் குழந்தை பிறந்த தருணத்திலிருந்து வரம்புகளை நிறுவுவது அவசியம். உணவு மற்றும் தூக்க நேரங்களை அமைப்பது வசதியானது. இந்த வழியில், உங்கள் கவலையை அதிகரிப்பதைத் தவிர்க்கிறீர்கள், உங்கள் தேவைகள் சரியான நேரத்தில் பூர்த்தி செய்யப்படுவதை உறுதிசெய்கிறீர்கள்.
குழந்தை சொந்தமாக நகரும் போது மற்றும் அவர்களின் விளையாட்டுக்கள் தொடங்கும் போது, அவர்கள் ஒரு சட்டகத்தை வைத்திருப்பது அவசியம், மேலும் முழு வீட்டையும் அவர்களின் விளையாட்டு இடமாக மாற்ற வேண்டாம். உதாரணமாக, அவரை வரைவதற்கும் வண்ணம் தீட்டுவதற்கும் ஊக்குவிப்பது அவசியம் என்றாலும், சுவர்கள் அவரது படைப்பாற்றலை வெளிப்படுத்தும் இடம் அல்ல என்பதை அவர் அறிந்து கொள்வது நியாயமானதே. மறுபுறம், தொடாத பொருள்கள் அல்லது நீங்கள் மேற்கொள்ளக் கூடாத செயல்கள் உள்ளன என்பதை தெளிவாக நிறுவுவது முக்கியம், ஏனெனில் அவை உங்களை காயப்படுத்தலாம் அல்லது ஆபத்தில் ஆழ்த்தக்கூடும்.
அது வளரும்போது, "இல்லை" என்பது விளக்கத்தின் உட்புறமயமாக்கலை எளிதாக்குகிறது மற்றும் நிலைமையை எதிர்பார்க்க ஒருவரை அனுமதிக்கிறது. உதாரணமாக, ஏற்கனவே மிகவும் தாமதமாகிவிட்டதால், அவரிடம் ஒரு கடைசி கதையைச் சொல்வோம், பின்னர் அவர் தூங்குவார் என்று அவரிடம் சொல்லலாம்.
சுமார் 2 வயதிலிருந்தே, அவர் தனது தேவைகளைச் சுற்றியுள்ள வெளி உலகத்திற்கான தனது வரம்புகளை வாய்மொழியாகத் தொடங்குகிறார். ஒரு நண்பரிடமிருந்து ஒரு தாக்குதல் அல்லது பொய்யை எதிர்கொள்ளும்போது அவர் தன்னை "வேண்டாம்" என்று சொல்வதை ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை கேட்போம்.
அவர்கள் எப்போது வேலை செய்கிறார்கள்?
பெற்றோர் வகுத்துள்ள விதிகள் அல்லது வரம்புகளை ஏற்றுக்கொள்ள குழந்தை தயாராக இருக்க, ஒரு நல்ல குடும்ப சூழல், பாசம் மற்றும் பாசம் இருக்க வேண்டியது அவசியம்.
பெற்றோர்கள் தாங்கள் கோருவதைப் பற்றி உறுதியாக நம்ப வேண்டும், எனவே, அது நிறைவேற வேண்டும் என்று அவர்கள் வலியுறுத்த வேண்டும்.
விதிகள் தெளிவாகவும், குழந்தையின் வயதுக்கு ஏற்றதாகவும், மிகவும் அவசியமாகவும் இருக்க வேண்டும். அவை அதிகப்படியானதாக இருக்கக்கூடாது, ஏனெனில் இது அவர்களுக்கு பயனற்றதாகிவிடும்.
பெற்றோர் தேவைக்கேற்ப தொடர்ந்து நடந்து கொள்ள வேண்டும். உதாரணமும் கற்பிக்கப்படுகிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
குழந்தை தனது மனப்பான்மையுடனும், நடத்தையுடனும், அவர் எவ்வளவு தூரம் செல்ல முடியும், குறிக்கப்பட்ட வரம்பை மீறினால் பெற்றோரின் எதிர்வினை என்ன என்பதை சோதிக்க விரும்புவது இயல்பு. அந்த நேரத்தில், நீங்கள் உறுதியாக இருக்க வேண்டியிருக்கும், ஏனென்றால் நீங்கள் கொடுத்தால், அந்த விதிகளுக்கான மரியாதையை மீண்டும் பெறுவதற்கு அதிக செலவு ஆகும்.
இவை அனைத்தும் பெற்றோர்கள் ஒரு நெகிழ்வான மனநிலையை கடைப்பிடிக்க வேண்டிய அவசியத்தை விலக்கவில்லை, இது இந்த விதிமுறைகளை சூழ்நிலைக்கு ஏற்ப, குழந்தையின் குறிப்பிட்ட தருணம் மற்றும் வயதுக்கு ஏற்ப மாற்ற அனுமதிக்கிறது.
"சிர்லோ" அல்லது "ஸ்பான்கிங்" இல்லை
நிச்சயமாக "ஒரு சிர்லோ ஆயிரம் வார்த்தைகளுக்கு மதிப்புள்ளது" என்ற சொற்றொடரை நாம் கேள்விப்பட்டிருக்கிறோம். இந்த திருத்தத்தின் வெளிப்படையான எளிமையின் தூண்டுதலுக்கு நாம் அடிபணியாமல் இருப்பது முக்கியம். ஒரு நபராக குழந்தையின் க ity ரவத்தை மீறுவதால் சட்டத்தால் தண்டிக்கப்படுவதோடு மட்டுமல்லாமல், அதன் விளைவு மிகக் குறுகிய காலத்திற்கு நீடிக்கும். எனவே, இது அடிக்கடி மீண்டும் மீண்டும் செய்யப்பட வேண்டும், மேலும் இது ஒரு பழக்கமாக மாறும்.
மறுபுறம், சிறியவர்கள் சிறந்த பின்பற்றுபவர்கள் மற்றும் எங்கள் சைகைகள் மற்றும் அணுகுமுறைகளை நகலெடுக்கிறார்கள். பெற்றோரால் தாக்கப்பட்ட ஒரு குழந்தை, அவனது நண்பர்களையும் சகாக்களையும் தாக்கும்.
உடல் தண்டனை சுயமரியாதையை குறைக்கிறது, சமூக விரோத நடத்தைகளைத் தூண்டுகிறது, மேலும் கற்றுக்கொள்ளும் திறனைத் தடுக்கிறது. எங்கள் பொறுமையின்மை மற்றும் பிற சிறந்த கல்வி வளங்களின் பற்றாக்குறை மட்டுமே அடிக்கும், கத்துவதும், கிள்ளுவதும் காட்டுகிறது.
மாற்று
போதுமான நேரத்தை செலவிடுவது முக்கியம். ஒருவர் அந்த நாளை எதிர்கொள்வதில் மோசமாக இருந்தால், அவர் மற்ற உறுப்பினர்களுடன் பழகவில்லை என்றால், அவர் அழுத்தமாக உணர்ந்தால் அல்லது எதிர்வரும் நாளைப் பற்றி அவர் பயந்தால், குழந்தைகள் இந்த பதற்றத்தை உணருவார்கள்.
பெற்றோர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான பரஸ்பர ஒப்பந்தத்தின் மூலம் விதிகள் நிறுவப்பட வேண்டும், அவை விவாதம் மற்றும் புரிதலின் விளைவாக இருக்க வேண்டும்.
ஒரு வரம்பிற்கான அர்த்தத்தை அல்லது காரணத்தை நம் குழந்தைகளுக்கு விளக்கும்போது, புரிந்துகொள்ளும் திறன் கொண்டவர்களாக அவர்களை மதிப்பிடுகிறோம். வரம்புகளை மதிக்கத் தவறினால் விளைவுகளை ஏற்படுத்த வேண்டும். இவை விகிதாசார, நேரடி மற்றும் முடிந்தவரை, அவற்றை ஏற்படுத்தும் சூழ்நிலைக்கு உடனடியாக இருக்க வேண்டும். கேள்விக்குரிய நடத்தைக்கு அவர்கள் இயல்பான அல்லது தர்க்கரீதியான உறவையும் கொண்டிருக்க வேண்டும்.
பெரியவர்கள் உறுதியாக, கவனமாக, பாசமாக இருக்கும்போது ஒழுக்கம் நன்றாக வேலை செய்கிறது, அவர்கள் ஒருபோதும் இல்லை
அவை மேலோட்டமானவை. வரம்புகளை நிர்ணயிப்பது என்பது நம் குழந்தைகளுக்கு ஆர்வத்தையும் பாசத்தையும் வெளிப்படுத்தும் ஒரு வழியாகும் என்பதை அறிந்து கொள்வது அவசியம்.